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1.有一次妈妈突然问我:“你怎么不出门。”我说:“我没有女朋友，而且也没有女孩子喜欢我，我出去干嘛。”我妈说:“如果有一个女的喜欢你，你会怎么对她？”我说:“如果有一个女的喜欢我，我会为她做任何事情。...

1.多年前，第一次到女友家拜访，一进门看见“未来丈母娘”在喂猪，我一想表现的机会到啦！我上前就也帮着喂，看着喂下去的猪食猪也不怎么吃，心想猪食会不会是太咸或者太淡，我就用手抓了一块尝了尝，正好被女友弟...

1.路上偶遇一对情侣吵架，貌似要分手的样子，只听男的恶狠狠的说：“你就是小卖铺失火！”然后头也不回的就走了。过了很久，我才悟到了其中的深意。。。。。。   2.相亲网站帮我安排了一次约会，赴...

1.今天骑着我的小摩的在回家的路上，进巷子的时候看见一个三轮车的老大爷，迎面驶来速度很快，眼看就要撞上了，老大爷突然说了一句，你往左我往右，那天，我们很久才爬起来。   2.在路边吃烤串，我...

1.有天老公和战友聚会，给我发短信说：老婆，和这帮孙子一起太无聊了！你打电话叫我回去，温柔点我开免提。我美滋滋的打过去：老公，怎么还不回来？只听老公说：烦不烦，记住以后该管的管，不该管的少管！然后电话...

1.世界上最脆弱、最不堪一击的是什么？不是你弱小的心灵，不是你新做的水晶指甲，也不是随时会出轨的爱情，而是——IPHONE的数据线。   2.出差住酒店，收到一条信息：“无人相伴的夜，你是否...

1.和黑道上的人打架，缝了20多针。缝针的时候，媳妇在一旁默默的落泪，毕竟这西服挺贵的。   2.今天下班心血来潮去剪了短个发，晚上回家太晚，直奔卧室想给老公一个惊喜，（没开灯）刚躺床上老公...

1.门卫室拿快递。我：“快递给我。”保安：“递什么给你？”我：“快递！”保安：“递什么？！”我：“快递啊！！”保安：“递什么啊！！”我：“啪！”保安卒。   2.走在路上看到顺眼的我会多看两...

1.很多人都说我国南方和北方有巨大差异，亲身经历以后感觉没什么区别，在北方我找不到女朋友，来到南方同样也没找到。   2.其实大多数人把时间献给手机屏幕，只是为了掩饰没有人陪同的尴尬。 &n...

1.小明你真是够了小明：“老师我喜欢你。”老师：“我不喜欢小孩。”小明：“我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。”老师：“滚出去！”   2.公交上人太多了，我只好从后门上车，然后把钱递给前面的...

1、小时候在姥姥家，来了一个要饭的，拿个盆要吃的要钱，我跟了半个村。第二天，我也找个盆，准备去搞点零花钱，才到第一家，就被拎回去了。屁股上挨了几巴掌，从此断了我要饭发财的梦想。出师不利，早知道就不去舅...

1、世界汽车拉力赛马上开始了，我带上头盔，给身边的美女一个飞吻，然后坐下，我身边的选手冲我做了一个鬼脸，信号声响，比赛开始了，黄色的兰博基尼Veneno冲在了最前面，我也当仁不让，一加油门，我的迈凯伦...

1、大早上准备出门，老公指着黄色的车说:“老婆，今天出门就它吧，兰博基尼特有的黄色，高贵。”我摇头。老公又指了指一辆绿色的车说:“老婆，这辆也不错哦，马萨拉蒂一般都是采用这种绿色，今天就将就一下吧？”...

1、今天同学问我；为什么冬天女的要上装穿棉袄，下穿丝袜？这时旁边那位来了一句：鲜奶要保温，火腿要冷藏…………   2、儿子：“妈妈，告诉你两个消息！一个好消息，一个坏消息，你先听哪一个？”妈...

1、吃货的境界就是做梦梦到老公在吃好吃的，然后大喊着：“你吃什么东西了”醒来。吓得老公茫然的说：“老婆，我没偷吃你的好吃的，那会我看你酸奶没喝完，我给喝了。”   2、女人真的是个很神奇的动...

1、前天，我和老婆散步回来，我倒了杯水给老婆。老婆一喝：“烫死我，你不试一试再给我？” 昨天，我和老婆散步回来，我倒了杯水，试了一囗，不烫，正准备拿给老婆。 老婆：“回来只顾着自己喝啊！也不知道倒杯给...

一、生活遇到问题，参考人生简单粗暴的四大法则：“不行就分，喜欢就买，多喝点水，重启试试。”   二、一个衣衫褴褛的乞丐伸出了他的碗让我给他10块钱去吃碗面，可是我没有零钱了就给了他100元。...

一、只要老师说：“我要出去五分钟。”班上的同学就能马上组织一场五分钟的小型派对。   二、路过天桥，一个乞丐跪在我面前，“行行好，给点吃的吧。”我：“你想吃什么？”他：“肉包子。”我：“你跪...

一、一位女记者采访大师：“请问大师，您是如何修练到如此高深的境界？”大师：“其实，人在很多时候都是被逼的。还记得我家买的第一辆自行车当时家里很穷，买车花光了所有的钱，再也买不起打气筒……”女记者冰雪聪...